🔲 حوارية ( 133) لماذا لا يوجد وعي عند الخاطبين أدبيات الملكة (العقد) ؟
☝️ السائل :
عندي مشكلة وأود أن تنور المقبلين على الزواج والعاقدين كي لا يقع كل واحد منهما في حرج الطلاق المبكر.
✋ الجواب : بسمه تعالى
قال تعالى { وَ مِنْ
آياتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْواجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْها وَ
جَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَ رَحْمَةً إِنَّ فِي ذلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ
يَتَفَكَّرُونَ (21)} الروم.
💡مقدمة مهمة
إن عقد الزواج عقد
ميثاقه غليظ ومقدس مربوط برضا الله سبحانه وغضبه فأحل الزواج بين الجنسين ليعمروا الأرض وليثقلوا الأرض بذريتهما لترفع لواء الحمد وهو لا إله إلا الله وحده لا شريك له له الملك وله الحمد وأن محمداً صلى الله عليه وآله وسلم وأهل بيته عليهم السلام حجج الله.
فينبغي على الزوج
والزوجة أن يتعرفا على أدبيات الملكة (العقد) ويهتم بها غاية الأهمية التي من شأنها بعد إذن الله سبحانه أن تحفظ العلاقة بين الطرفين في ظل موجة الطلاق المبكر
المخيفة في زماننا هذا.
☝️السائل :
وماهي تلك الأدبيات التي تحفظ العلاقة بين الزوجين بعد إذن الله سبحانه ؟
✋الجواب :
أولا :
أن يعرف الزوج أن هذه الزوجة التي عقد عليها قضت عمراً طويلاً في رعاية أبويها الذين بذلوا فيها أرواحهم في تربيتها وصيانتها وعفتها وأخلاقها فعقدك عليها لايعني أن تصادر أو تتغافل كل هذا الأحساس والمشاعر تحت حجة هذه زوجتي أنا المتحكم الأول والأخير والمتصرف في هذه العلاقة ينبغي على الزوج أن يشتري خواطر أبويها في إذن الحضور إلى زوجته وكم سيبقى ومتى ينتهي من زيارته. خصوصا أن الوالدين وصية الله ورسوله صلى الله عليه وآله وسلم فقد ورد في الرواية عن النبي الأعظم محمد صلى عليه وآله [ من سره أن يمد له في عمره ويزاد في رزقه فليبر والديه، وليصل رحمه]
ثانياً :
ينبغي على الزوج أن يطمئن أبويها بعد العقد بتحديد مدة العقد اي كم سيبقى حتى إعلان الزواج ولا يتركهم على ظروف الزمن لا أقل أن يحصر موعد الزواج بين وقتين حد أدنى وحد أعلى ليورث الإطمئنان في قلوبهما أي الوالدين ومن له صلة مباشرة بالزوجين. فقد ورد في جبر الخواطر
ثالثاً :
أن يراعي الزوج ظروف زوجته فلا يشغل وقتها حسب جدوله المعتاد بل يعرف إذا عندها ظروف تمنعها كالمذاكرة أو الاستعداد للامتحان أو أي إلتزام آخر مع أسرتها ولا ينسى نفسه معها فيبقى في أحلامه الوردية لساعات متأخرة من الليل سواء داخل البيت أو خارجه فإن لديها أبوان مشاعرهما تغلي خوفاً وقلقاً عليها لما سيحدث من حلال بين الزوجين ولكن ليس أوانه قبل الإشهار والزواج. وفقد ورد عن مولانا
الإمام زين العابدين (عليه السلام): وأما حق الزوجة فأن تعلم أن الله عز وجل جعلها لك سكنا وانسا فتعلم أن ذلك نعمة من الله عليك فتكرمها وترفق بها، وإن كان حقك عليها أوجب فإن لها عليك أن ترحمها
رابعاً :
على كلا الزوجين أن يستفيد من اللقاءات الدافئة التي تهيء لهما في البيت وخارجه ليرسما خطط حياتهما من قبيل حضور دورات تثقيفية للزواج لتقويم حياتهما ووضع الحدود الشرعية والعقلية والاجتماعية والتربوية وهذا لا ينفي وجود الرقة والعطف والحب والحنان بين الطرفين.
خامساً :
على كلا الزوجين أن يحاول معرفة اهتمام الآخر على مستوى الفكر والأسرة والعادات والتقاليد ووضع الخطط التوافقية بين الزوجين فلا تتوقع الزوجة أنها ستأخذ رجلاً مثالياً مرسوماً في مزاجها خالٍ من العيوب والملاحظات ولا الزوج سيأخذ زوجة مثالية مفصلة على مزاجه. والسبب واضح لأن كلا الزوجين ليسا معصومين وعليه فكل واحد منهما يعرف أن يكمل الآخر ويحاول أن يتنازل كل طرف بقدر حبه للآخر فالحياة الزوجية شراكة إلهية مقدسة تحتاج
التعاون والتنازل والمسامحة والتغافل لما يحبه الله ويرضاه لكلا الزوجين فتسير سفينة الزواج برعاية الله وحفظه .
سادساً :
على أبوي الزوجة أن يصارحا الزوج بالحدود والخطوط الحمراء التي لا ينبغي تجاوزها خلال فترة العقد (الملكة) كي يسير وفق خطة واضحة المعالم.
سابعاً و أخيراً :
أن يتقي الله كلا
الزوجين في الآخر فلا يعرض كل واحد منهما إلى سخط الله وغضبه ويقوم بتكاليفه
الشرعية فإن لكل الزوجين حقوق وواجبات لا بد أن يعرفها.
✍️زاهر حسين العبدالله
https://t.me/zaher000
ابراهيم الخميس
ردحذفأحسنت شيخنا
لكن هل تدخل الوالدين في توضيح المحظورات التي ينبغي للزوج عدم تجاوزها فترة العقد والخطوبة ممكن وصائب ومالأسلوب الأمثل لذلك ومالمحظورات والخطوط الحمراء التي يجب التنبيه عليها وعلى الزوج عدم تجاوزها ؟
🔸 إضافة :
من النقاط المهمة أن يبقى مابين الزوجين سرا فلاينبغي لأحدهما البوح بالخاص للوالدين كـالأمور المتعلقة بالعلاقة الحميمية والتخطيط للأولاد وتملك البيت والخلافات الشخصية التي قد تحصل بينهما وغير ذلك .
زاهر العبد الله
حذفأحسنتم الإضافة كان الكلام في خصوص تعامل الزوجين ومرعاتها مع الوالدين وليس للعلاقات الخاصة بين الزوجين دخل في الموضوع إلا في حالة الخوف أن تحمل الزوجة فترة الملكة وإن كانت حلال لم يحدث من حرج بين الأهل من كلا الطرفين والخطوط الحمر المقصود ما اتفقا عليه من حدود العلاقة فالمؤمنون عند شروطهم يا غالي
هاني البلادي
ردحذفأحسنت أستاذ على هذا الموضوع الحساس والهام جدا جدا
والذي نحتاج لنشر ثقافته بين الناس قبل الإقدام على أي عقد والذي لأيكون للزوجين فحسب بل حتى للمحيطين بهما من أب وأم وأسرة والذي لايقل دورهم عن الزوجين إما في الإيجاب أو السلب
فشكرا لك أستاذ زاهر💐🌷💐
ش أحمد الكشي
ردحذفشكر الله جهودكم المميزة
كلمات دافئة كدفيء صاحبها
حبذا لو تزينت برواية او روايتين من درر محمد وآل محمد ليكون التأثير أسرع وأعمق
أشكر لطفك واهتمامك اضفت للمقال روايتين
حذفش طالب اسماعيل
ردحذففتة رائعه جدا
خصوصا في مثل هذه الأيام
لكن عندي ملاحظة رقم ٦
الصراحة من والدي الزوجه على الخطوط الحمراء صعبة
وليكن أم الزوجة تبين للزوجة الخطوط الحمراء
و على الزوجة تلمح لخطيبها الا يتجاوز هذي الخطوط
وجههة نظري
ش أحمد طاهر البخيتان
ردحذفوعليكم السلام.
اللهم صل على محمد واله الطاهرين.
أما بعد
طرحك للموضعات التي تمس الحياة المجتمعية والفردية اعجبتي صراحة وطرحك في غاية التشويق .
ومن الموضاعات الاجتماعية موضوع العقد في غاية الحاجة اليه شبابنا في هذه الفترة مع التطور المتسارع والثقافات الحديثة والدخيلة .
تحتاج الى توسع على شكل حواريات وموضوعات قصيرة لان المجتمع في الوقت الراهن قليل من يقرأ.
وفقكم الله لكل خير .
ش حسين العطية
ردحذفنقاط مهمة يابن الأخ وهذه الأحداث التي تقع من الإستحسان أن يتلاشاها كلا الطرفين من الزوجين وأهلهما عبر المسجد أورسالة المنبر ودائما أوصي الزوجين في حالة العقد بما أنني مأذون شرعي للزوج والزوجة عند العقد باحترام الآخر للإستقرار وحسن العشرة ونقاطكم التي طرحتموها في عين الإعتباركموضوع مهم سهلتم لي نقاطه
د فاضل العبدالله
ردحذفأود أن أضيف
بأنه جرت العادة، أن تضع الزوجة شروط في العقد، مثل اكمال الدراسة والعمل والخ
وبما أن قوانين الأسرة والزوجية في المحاكم الشرعية/العامة قد طرأ عليها الكثير من التغيرات
فأنا أرى، أن تضيف، أن للزوج كذلك ان يضع شروطه لضمان الحقوق لكلا الطرفين